Счастлива_Я, 33 - 20 января 2013 15:18

Я должна его оставить. Я должна
его во что бы то ни стало оставить.
Каждый раз, обещая себе это, я
возвращаюсь и живу не своей
жизнью, а своей зависимостью, им,
жду когда он (или я) предложит
погулять, когда он соизволит меня
обнять, поцеловать, выебать.
Каждый раз я окунаюсь в пучину
своей страсти, своих всхлипываний
и рассказов подружкам, какой он
хороший. Я не спорю, он хороший,
но хороший не для меня. В мои
ошибки входило так же забывание
всех его гадостей,
неправильностей, подпитанных
неуважением ко мне, забывание
всех своих слёз и обведение яркими
красками тех моментов, когда я
была бесконечно счастлива. Но
никогда так же счастлив не был он.
Жизнь без него казалось смертью,
казалась тяжким бременем,
неподъёмным крестом, тянущим
меня к земле и сбивающим мои ноги
в кровь, жизнь с ним являлась адом,
лишь изредка разбавленным
яркими вспышками эйфории. Он не
любит меня, не любил и никогда не
будет. Понимание этого вызывает
литры слёз и разрыв капилляров,
но проблема заключается лишь в
моей больной зависимости от
человека, не желающего сделать
меня счастливой и не умеющего
отдавать мне чувства, хоть
капельку схожие с моими. Когда ему
удобно, когда он хочет, с помощью
меня он достигает оргазмов, но ни
разу он не считался с моими
желаниями, ни разу он не сказал
мне, что не хочет любить меня,
потому что когда он вспомнит о том,
что не плохо бы было кончить, он
вспомнит и обо мне. При первой же
возможности, он бежит к другой,
пытаясь всучить ей то, что я ждала
от него все эти годы - то, что он ни
разу мне не отдал. Когда-то я
думала, что это неимоверное
счастье - быть с ним рядом, я
закрывала глаза и пропускала мимо
ушей все его слова, которыми он
так или иначе меня унижал и не
оглядываясь, гналась за объектом,
с помощью которого я могла
страдать. Я обвиняла себя, я
ненавидела себя, я считала, что я
недостойна его, что из-за моих
недостатков он не способен в меня
влюбиться, что из-за моей
глупости и никчёмности я могу
довольствоваться лишь редкими
прогулками и половиной кровати в
какой-нибудь недорогой
гостинице. Я пыталась заглушить
свою боль алкоголем, сигаретами,
случайным сексом, парнями,
любовь которых я не принимала и
вскоре бросала их. Я пыталась с
ним ссориться, пыталась навсегда
его забыть, но каждый раз
возвращалась, каждый раз снова
начинала жить надеждой на то, что
скоро прикоснусь к нему, заговорю с
ним. А он всегда говорил, что я несу
хрень или молчу. Он никогда меня
не ценил. Всё дело в моей
болезненности, в моей погоне за
тем, что никогда не станет моим, за
моим идеализированным идолом,
сумевшим влюбить в него и
заставившим любить его больше
жизни. Но он ничего не делал, я
придумала себе мир, в котором он
был стратегом, а я вечно
страдающей счастливицей редкого
обладания его телом.
Мне надо оставить его. Надо
оставить его позади. Чтобы жить..м

• 
• 
•