Кошка, 41 - 21 декабря 2014 03:56

- Ты глупая девочка. Маленькая глупая девочка. Почему?
- Почему я не попросила помощи?
- Нет. Почему ты никому из нас ничего не сказала?

Вскрыли меня сегодня, профессионально и незаметно. А я, расслабленная и пьяная, даже не заметила.

- Посмотри на меня. Мы попозже к этому вернемся, сейчас нет времени. Посмотри. Ты наш друг. Мы тебя ценим и любим, ты это знаешь?
- Ну... да...
- Врешь). Глаза отводишь и врешь). Мы об этом еще поговорим...

Вспомнила. И нашла старую запись, перед тем, как тот омут накрыл меня с головой на два года...

"Вдогонку, запись для друзей...

Я, наверное, могла бы пойти сама и муж бы мне слова не сказал. Но ведь звали-то его со мной, а не меня с ним...
Нам рады бы были двоим, но звали его...

- Вот скажи мне, зачем ты сидишь на этом лавпланете? Что ты здесь забыла? Общение? Флирт? Тебе что, общаться здесь не с кем?
- А с кем мне здесь общаться? Я никого не вижу кроме Машки. Наши друзья к нам не ходят сейчас, у нас маленькие дети. И с маленькими детьми они нас в гости не ждут. Те, у кого детей нет, работают как проклятые, а в свободное время хотят либо расслабиться и отдохнуть, пусть и в приятной компании, либо мотаются как ненормальные по всем возможным мероприятиям, пытаясь все взять от жизни...
Те же, у кого дети, такие же как мы с тобой. Муж работает как проклятый, жена сидит дома. Либо уже вышла на работу и потому она тоже недоступна, поскольку дорвалась до свободы, а когда от нее устает, проводит время со своим ребенком.
С кем мне здесь общаться?
- А со мной? Почему ты не хочешь общаться со мной?
- А ты со мной общаешься??? Я тебя вижу? Ты приходишь и утыкаешься в компьютер, в свои форумы...
- Все мои форумы занимают полчаса, а потом я просто тяну время...
- Почему?
- Потому что ты не хочешь говорить со мной.
- А ты пытался?
- Я пытался. Ты хочешь говорить только о своем.
- А ты только о своем.

Мы с тобой уже десять лет ставим какой-то непонятный эксперимент. Могут ли быть счастливы вместе люди, диаметрально разные во всем? Которым есть о чем вместе молчать и что вместе делать, но не о чем говорить? И всегда было не о чем...
Хорошо, когда у каждого своя жизнь и вы встречаетесь вечером за одним столом и под одним одеялом, потому что соскучились за день. Вы вместе спите и вместе живете, но жизнь у каждого - своя.
Я очень хочу ночную Москву, но не представляю, что делать на ней с тобой. Мрак и полное отсутствие мыслей... Умели ли мы хоть когда-нибудь просто быть вместе?

- Ты ревнуешь меня?
- Нет.
- Отлично. Видимо я так плохо выгляжу, что ты меня даже не ревнуешь.
- Ты хочешь, чтобы я тебя ревновал? Кричал, ругался и бил посуду?
- Не хочу. Просто отметила тот факт, что ты не ревнуешь. Хотя тебе и не зачем меня ревновать. Я же прекрасно понимаю, что первая же моя измена ставит крест на нашем браке, несмотря на детей. Но я чиста как стеклышко в этом плане, как свежевыпавший снег. Я никого не ищу и более того, я не общаюсь с теми, от которых у меня подкашиваются коленки, как бы они не были мне интересны. Таких мужчин очень мало, но они есть, и я не играю с ними в дружбу, потому что в таком случае никакой дружбы не может быть.

Хотя видит Бог, видит Бог, мне бы этого хотелось. Походить снова по краю лезвия... Но теперь я уже не могу так рисковать.

- Я просто разучилась общаться, понимаешь? Я разучилась. Я флиртовать разучилась. Когда со мной пытаются знакомиться, я краснею и тушуюсь, как в восемнадцать лет. Я себе не нравлюсь. Сама себе. Не внешне - глобально я абсолютно себя устраиваю, а то что сейчас - у каждой женщины разное время уходит на то, чтобы вернуть себе форму. Я внутри себе не нравлюсь, понимаешь? Там, в дневниках, эта влюбленная девчонка, творившая глупости, нравится мне. А я нет. Я себе неинтересна. Я ищу ее где-то там. Пытаюсь вспомнить, чем я жила. Что любила, чем наслаждалась. Пытаюсь снова учиться общаться. И да, снова учиться флиртовать. Пытаюсь понять, могу ли я быть кому-то интересной сейчас... Потому что себе я неинтересна. И друзьям своим тоже...

Вот подумала, а знают ли они, как они мне нужны?..
Что такое дружба? Насколько трудно помогать тому, кто сам себя потерял? Забить на свои дела и заниматься делами другого человека...
Может я просто боюсь узнать, а друзья ли они мне теперь...
Когда-то были. С кем-то огонь вода и медные трубы. С кем-то просто долгие разговоры до утра и прогулки по ночам...
У каждого - своя жизнь. И свои в этой жизни обязанности.
Это моя вина, что я снова завязла в Тихом городе. Я не заметила, как стала не интересна себе.
Я не заметила, как стала не интересна им...
Как они перестали искать общения со мной. Как они перестали быть в моей жизни иначе, чем на уровне привет-пока.
Я боюсь узнать, что все, что было - кануло...
Удостовериться, что я им правда теперь неинтересна.
И не настолько важна, чтобы ущемляя свои планы и дела, помогать мне с собой...
Я конечно же хочу, как всегда, справиться самой. Найти, где же я там потерялась, и появиться снова, какой была - самодостаточной ироничной серой мышкой, которая только перед одним меняет шкурку, а остальным с ней одно удовольствие вести долгие беседы и пускаться в приключения...

В таком состоянии, как сейчас, я раньше играла с судьбой в русскую рулетку. Совершала бешеные глупости, исчезала неизвестно куда.
А теперь не могу). У меня две маленькие дочки.
Это мои проблемы и мои тараканы. И справляться теперь мне уже нужно иначе.
Забавно. А слезы злые высохли, пока писала.
Как выговорилась."

Наверное, мне не нужно было пытаться справится одной...
Но я никогда никого не просила о помощи. Я сама была - жилетка другим. И я плакалась только тем, кто сам приходил и спрашивал. Но мы выросли. У нас множество других дел... И если тебе нужна помощь - нужно просить ее.

• 
• 
•