Кошка, 41 - 9 апреля 2015 23:20

Принцесса осенней грусти,
Весенних, веселых песен!
Сегодня тебя отпустит
Твой мир, что был так чудесен.

Твой мир, где хранили бережно
Тебя, умереть готовясь.
Твой мир, что не будет прежним,
Уйдет, пеленой укроясь.

Пусть в памяти, в пламенном сердце,
Он станет оплотом надежным.
Но ключик потерян от дверцы...
Его отыскать невозможно...

Друзья уходили... И рыцарь,
От вьюги принцессу таивший,
Старался с толпою слиться.
Он стал здесь ненужный, лишний...

Твой мир уходил не прощавшись,
Мгновенно мосты зажигая...
Принцесса! Ты с детством расставшись,
Не плачь, за ним дверь закрывая...

(С)

Это мне написала подруга на свадьбу. Девушка моего, тогда еще, лучшего друга...
За всю мою жизнь именно друга, без примеси чего-либо плотского - влечения, намеков, флирта, отношений, надежды, игры - у меня было только два. И оба - до моего замужества. И связь с обоими я оборвала сама. И обоим так и не сумела найти замену. Возможно, потому, что только в том возрасте и возможны такие отношения...
Связь с первым я оборвала потому, что хотела ему счастья. Он любил меня как женщину и друга, а я его только как друга. И когда я поняла, что рядом со мной он всегда будет смотреть только на меня, я оборвала все отношения. Он одна из самых больших потерь в моей жизни, но я все сделала правильно.
А отношения со вторым, тем самым рыцарем из стихотворения, я оборвала потому, что не смогла переступить через один его поступок...
А права я была тогда, или нет, я задумалась лишь недавно. После одного случайного разговора с отцом.

- Вы тогда так дружили с ним. Почему вы поссорились?
- Он сильно изменился после армии. И на моих глазах несколько раз поступил очень низко.
- Но ведь он тебя не предавал? Тебя лично?
- Нет, меня он не предал ни разу, но...
- А тебе не кажется, что ты поступила неправильно? Ты хоть поговорила с ним об этом?
- Нет, я не смогла. Я просто медленно отошла от него...
Опять встал вопрос недавно, что "если мой друг мудак с остальными и переступает мои табу, может ли он оставаться моим другом?"
И опять я не знаю, что на него ответить...

Я не помню, как мы подружились, в какой момент. Почему он стал мне таким близким. Говорят, что дружба возможна, только когда хотя бы у одного есть влечение к другому. Что друзья - это всегда или бывшие любовники, или будущие. С первым мы одно время были любовниками, уже перед самым концом... Перед тем, как мой будущий муж зашел на кухню... А ведь он тоже там был. И зайди тогда первым он - возможно, я вышла бы замуж за него...
А с Рыцарем никогда не было даже намека. Он не нравился мне, как мужчина, а я ему как женщина. Категорически. Мы спали в обнимку в палатках и подъездах во время своих поездок, мы пели на крышах под гитару, ездили автостопом... Он меня защищал, от всех и всегда. Помню, на каком-то автостопном слете я промочила ноги и начала чихать... У меня был 35 размер, а у него 45... Так он заставил меня влезть в его ботинки, потому что они были сухие, а сам ходил босиком, а где нельзя - на цыпочкам в моих тапочках...
Он был светлым солнечным мальчиком - всем казалось, что Огонька я написала с него...
А потом он ушел в армию. И тогда я, наверное, его предала... Я заботилась о его девушке, как он попросил. У нее были проблемы дома, ее могли выгнать на улицу среди ночи - и у нее были ключи от нашей квартиры. Она была таким же членом моей семьи, как мой муж. Мы подружились за те два года... Мы вместе ездили на его присягу... Он не был на моей свадьбе - он был в армии. Мы возили ему туда остатки моего свадебного каравая))). Но я не смогла писать ему письма...
Я не знаю почему - но я не смогла.
Электронные бы писала пачками - а бумажные не смогла. Много раз начинала - и на третьем предложении в руках застывала ручка... Я не ответила на три его письма - и он тоже перестал мне писать. Я не знаю, что было с ним за те полтора года...
И почему он вернулся таким...
Я знаю, что можно заменить душу в теле. Но хотя некоторые из моих практикующих знакомых предполагали такое, уверена, что здесь случай не тот. Что-то произошло с ним там, а меня не было рядом... И ведь я даже не смогла объяснить ему, почему я ему не писала. Что я старалась, но какое-то табу внутри меня, что-то мне неясное, не дало мне писать бумажные письма...
Светлый солнечный мальчик превратился в отъявленного подонка. Больше всего меня злило, как он обходился со своей девушкой, моей уже близкой подругой (лишь много лет спустя я поняла, почему он так себя вел с ней - просто хотел, чтобы она сама его наконец бросила), но это я терпела... А вот один случай вынес меня, намертво...
Не помню, на чьей кухне мы сидели, не помню, была ли я там, или он мне рассказывал... Вряд ли была - я бы вмешалась.
Он мне рассказал, посмеиваясь, как они с двумя друзьями, подобрав на улице девчонку-неформалку, напоили ее (правда, нечаянно), а когда она отключилась, разложили ее на троих...
- Но подожди, так же нельзя. У нас же такое невозможно...
- Какой же ты еще ребенок... Да и не сравнивай ее с собой.
- Почему? Получается, и со мной вот так могут обойтись наши же?
- Потому что когда ты в комнату входишь, все перестают матом ругаться и сигареты прячут. А она с утра даже не сказала ничего.
Я смотрела на него и хотела оказаться от него как можно дальше... Я смутно помню наш разговор и детали того, что он сделал... Но я не простила ему эту девушку. Не смогла. И в тот вечер я поняла, что сидящий напротив меня человек не мой друг, которого я любила и которого так ждала... Он просто не может им быть...
Я ничего ему не объяснила, так же, как и про письма. Я просто отошла от него. И, наверное, тогда я предала его во второй раз...
Они поженились с ней. Она вытерпела череду его измен, череду унижений и его нежелание работать... И сейчас, вроде бы, у них все хорошо. Они недавно были в городе и я была до умопомрачения

• 
• 
•