Кошка, 41 - 1 мая 2015 21:48

Что-то накрыло меня сегодня опять, напомнили и накрыло... Не писала давно, и разучилась точно выражать мысли. Но оставлю как есть, хоть частично и повторяюсь. Это мне памятки. История болезни и выздоровления, которую я все еще пишу.

Было время, когда я гадала, не совершила ли я ошибку. Было время, когда я плакала по ночам и училась тебя любить. По-настоящему, а не так, как сначала. Заново училась жить с тобой. И ты тоже - учился. Гордо держать спину и сносить шепот за спиной. Верить мне, хотя бы немного. Было время...
Хотелось бы мне знать, существуют ли на свете люди, не совершающие ошибок. Может быть, они есть, хотя бы как исключение? И лучше ли им от того, что они ни разу не совершали того, чего не нужно бы было? Тот, кто не падал, никогда не сможет взлететь. Мы взрослеем через боль и то, что не ломает нас, делает нас сильнее. Правда это все, или лишь слова, без которых нам было бы трудно оправдать себя и жить дальше? Я не знаю. Я оглядываюсь назад, и не знаю. То все вдруг становится ясным и простым, а то вдруг снова распадается на спектр оттенков, и я понимаю, что я не в состоянии осознать и окинуть внутренним взором все грани и взаимосвязи.
Еще полгода назад я думала, что если я не сделаю этот брак настоящим, то я разведусь. Или больше? Груз моей вины, с которым я жила все годы, прошедшие с того момента, как поняла, что моя личность сгорает и распадается на части в попытках научиться без него жить, с того момента, как я собрала себя в кулак и сказала, что я научусь и никогда больше не сделаю тебе больно - этот груз вины, помноженный на множество всяких но, последним из которых стало осознание того, что я приняла неправильное решение насчет дочки тогда (неправильное ли?), сломал меня прошлой зимой. Я слегла. Совсем. И та точка стала новой точкой отсчета, от которой стали тянутся новые правила и новые нити. Кризис наступил, вскрыл меня, выпотрошил, размазал... И миновал.
Началась новая жизнь.
Я не думаю сейчас, что я тогда поступила неправильно. И у меня больше не заходится сердце, когда я слушаю те песни и читаю о сводящей с ума страсти. Я не смогла бы с ним жить. Делать вид, что не знаю о его изменах. Подчиняться его привычкам и правилам. Он подмял бы меня под себя. Никогда не разрешил бы мне гулять по ночам. Ездить одной на игры (он никогда в жизни не поехал бы со мной). Ему чуждо то, что мне дорого, намного больше, чем тебе. Он гламурный мальчик и навсегда останется им. И мне пришлось бы соответствовать ему, всегда. Не сбежала ли я от него поэтому, как моя сестра от Андрея? Потому что с тобой было проще? Нет. Мне еще только гламура не хватало, для полного счастья. Все было уже разрушено, когда я ушла в третий раз.
Я уходила раз пять, но решение принимала трижды.
В ночь, когда все вскрылось окончательно, и мы с тобой истерили дома, и я не знала, как правильно. Меня корежило от той боли, что я тебе причиняю, и от осознания, что я ему не нужна так, чтобы забрать меня от тебя совсем. Тогда, не смотря на все, что было у нас с тобой, не смотря на то, что твоя боль проходила сквозь меня ножом, я ушла бы за ним, если бы он позвал. Но все говорили - ты ему не нужна, это глупость, как можно рушить ради страсти сложившуюся жизнь, как можно отказываться от такого мужа. Ты ему не нужна, не нужна, не нужна...
- Вот, смотри, два толстых блокнота с смс-ками и стихами, которые он мне писал, те же, что и тебе. Ты понимаешь? Он тебе врал, врал, врал. Так же, как мне, за два года до тебя. Он тебе врал...
- Вот теперь ты никуда не уйдешь, я тебе не позволю. Я сам во всем виноват, я это допустил. Я же видел, что происходит, но допустил это. Я не умею говорить красиво и никогда не умел, ты знаешь. Но ты моя жизнь, все, что во мне есть, без тебя меня нет... Я боготворю землю, по которой ты ходишь и воздух, которым ты дышишь. Пожалуйста, дай мне еще один шанс.... Пожалуйста...
Я от него отказалась тогда. Впервые. (Хотя нет, впервые, когда он позвал меня все бросить и уехать. Единственный раз, когда он меня позвал. Но уже тогда я знала, что мне некуда будет возвращаться, если я уеду. А еще, ероша его волосы и ежась от холодного осеннего ветра, я думала о том, как больно будет тебе, если я исчезну вот так. Я гладила его по волосам и ждала последнюю электричку. Знаешь, вот тогда мне на самом деле надо было уехать с ним. Просто чтобы не гадать потом, чем бы это закончилось. Я все равно провела тебя через ад после.)
Мы истерили с тобой полночи, а потом полночи сходили с ума. Но целовала я тебя в ту ночь не потому, что хотела, а потому что пыталась избавиться от боли и нового своего знания, от торжествующих глаз сестры и этих проклятых блокнотов. А он в ту ночь разбил зеркало в своей спальне из-за накатившей непонятно откуда злости. Он еще не знал, что вместо меня на следующую встречу приедешь ты. Достигла ли моя боль его каким-то отголоском? Не знаю. Как не знаю, что произошло во второй раз, когда я от него отказалась.
После той истерики хватило меня ненадолго. А потом было еще полгода войны с собой и клятв, что это в последний раз. И вот однажды, после разговора с тобой, обычного разговора, что-то переключилось во мне. "Как ты узнала? Он вчера сказал, что подаст на развод утром. Что он больше не может и с него хватит. Почему ты вчера вернулась?". Я не знаю. Не знаю, мне захотелось, невыносимо захотелось вернуться к тебе. Что-то переломилось во мне в тот вечер. "Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя...". Я повесила трубку и поняла, что я хочу домой. Тогда я отказалась от него во второй раз.
А в третий. В третий уже все было разрушено. Когда я уходила в третий раз, я уже знала, что это все. Что я не смогу так жить. Что я могу удержать его, удержать еще на много месяцев, если не лет, но лишь как одна из многих. Лишь в режиме "твои дни вторник и пятница", любя его и

• 
• 
•