Кошка, 41 - 30 августа 2015 21:12

Лазила по дневникам и мысль мелькнула, про третьеразрядных и перворазрядных...
Часто, случайно слушая чужие разборки или просто разговоры, из которых волной мат-перемат, грубость, злость, я думаю: "Господи, как же мне повезло. Как же мне повезло, что я не вот с этим рядом. Господи, спасибо, спасибо, спасибо...".
Но ведь я никогда и не смогла бы оказаться рядом с вот таким мужчиной.
Никогда.
Потому что это та планка, ниже которой я никогда не опущусь.
Часто, в тех же очередях/магазинах/электричках, слышу злобные рассказы о том, какой у нее козел и чмо муж/парень/сожитель - нужное подчеркнуть. Слышу и дивлюсь. В первый раз, я помню (таким шоком оказалось для меня это понимание), я услышала подобный разговор, когда лежала на сохранении в роддоме. Мест не было, но меня под капельницу сдали прямо из кабинета врача. Я лежала под этой капельницей в предбаннике одной из палат отделения гинекологии (патология роддома была забита наглухо) и слушала тех шестерых девушек (женщин? мне тогда все были девушки), что лежали в самой палате. Десять дней приходила на капельницы на дневной стационар, ложилась в предбаннике - и слушала. О том, какие козлы и мудаки окружающие, а особенно - их парни и мужья. А вечером приходила домой, обнимала мужа и шептала: "Спасибо, что ты у меня такой хороший, что я ни одной гадости о тебе сказать не могу. Спасибо тебе...".
Прошло много лет, прежде чем я поняла две вещи:
Первое - практически все зависит от точки зрения и от твоего отношения. Люди отвечают на то, что ты им сама даешь. Тот, кто будет подонком с одной - с другой будет добрым и ласковым.
И второе - все мы допускаем в свое личное пространство людей, соответствующих определенной планке. Всех остальных для нас нет. И моя планка такова, что разговаривающие одним матом злобные хамы, откровенное быдло и не способные связать двух слов в мою личную орбиту никогда не попадут. Не попадут, и все. Их для меня нет.
И потому я ни о ком, с кем сталкивалась в жизни и более-менее тесно общалась, не могу сказать практически ничего плохого. Не было в моей жизни козлов. Гадов не было. Мудаков законченных.
Можно было бы посмотреть иначе.
Один из моих любимых ребят очень жестко и больно меня бросил. Но я не оставила ему другого выбора. Я не понимала ни слов, ни намеков. Я пыталась остаться друзьями, ездила в гости за 140 километров, смотрела влюбленными глазами и страдала... Не было у него другого способа избавиться от меня. Как в 19 лет придумал (что он понимал в 19 лет?), так и сделал. Скорее всего не до конца отдавая себе отчет в том, что делает. Подложив меня, находящуюся в полнейшем раздрайве и опустошении, захлебывающуюся в той первой настоящей боли (а она была первой - с ним первым все зашло настолько далеко, что я собиралась за него замуж и любить его до гроба. Нет, был еще один, до него - но там все было иначе, потому что с тем я никогда не спала), подложив меня под своего друга. Мистика, почти монаха, редкостную умницу и редкостного бабника одновременно. Отправив меня ночевать к нему домой, отлично зная, что по-другому закончиться не может по ряду причин. Чтобы потом бросить мне в лицо, что у меня ни морали ни чести, что я гулящая девка и как он разочарован во мне. И получив, наконец, от меня свободу.
Гад и сволочь? Можно наверно и так сказать. Повел бы он себя так, окажись я адекватна и сумей спокойно выйти в указанную мне дверь? Конечно, нет. Мы бы, наверное, и правда друзьями остались в итоге. Хороший был парень. Театрал, писал прекрасные стихи, были большие способности к фотографии... Дай бог ему счастья.
Тот, под кого он меня подложил - гад вроде бы? Ну возможно. Хотя бы потому, что был постарше меня лет на пять. Интереснейший для той меня собеседник, хорошо разбирающийся в поэзии, религии и мистике. Сам запутавшийся наглухо. Он мной воспользовался, я им? Поди теперь разбери. Он стал поводом моему бывшему окончательно со мной порвать и стал тем клином, что был на тот момент мне нужен. Клин был нужен, а не он сам. Но ведь и я была ему не нужна. Могу ли я сказать о нем что-то плохое? Нет. Мне жаль его. Я надеюсь, что он нашел свой путь к свету.
Кого еще вспомнить?
Самую большую страсть моей жизни? Который, по слухам, не интересовался свободными девушками вообще, только замужними? Переспавший с половиной нашего города? Соблазнивший наивную и верную дурочку? Да бросьте вы... Он на пушечный выстрел не подошел бы ко мне, если бы я не ответила. Можно поймать в ловушку даже тех, у кого все хорошо, рядом грязных приемов и планомерной осадой. Но там не было грязных приемов. Наверное, он даже по-своему любил меня. Наверное, какое-то время я даже была для него единственной. Недолго, но была. Но я буду благодарна ему всю жизнь за то, что он со мной сделал и что подарил мне. Таких всем закомплексованным или фригидным нужно прописывать принудительно - чтобы расцветали с ним рядом, понимали, что такое секс, настоящий оргазм и самих себя. Многие из наших вспоминают его только матом. А я молюсь за него.
Кого еще вспомнить? Незнакомца? А был ли он так уж виноват? Ну вот положа руку на сердце - был? Кто мне мешал развернуться и уехать, когда я поняла, насколько я ему нравлюсь? Я ведь видела, что его повело. Кто мне мешал развернуться и уехать, поняв, что в его комнате только одна кровать? Наши неформальные правила и обычаи касаются только нашей тусовки. Во взрослой жизни другие законы и другие объяснения поступкам. Другие табу. Это в 18 лет на игре можно пить у костра вместе, а потом в одной палатке спать - и к тебе не прикоснутся. А будучи постарше, выпить бутылку вина с 30 летним мужчиной ночью в его пустой квартире, которого на тебя ведет - и думать, что он себя поведет как 20 летний мальчик? Даже если он тонкий и ироничный собеседник, с которым на

• 
• 
•