Кошка, 41 - 30 октября 2016 00:21

Я все думаю, что где-то я есть в этих тетрадках. Думаю, будто что-то важное во мне спит. И может проснуться, если я о нем вспомню. Если прочитаю о нем.
Знаю, что нельзя оглядываться на прошлое. Когда в жизни слишком много прошлого - нет места для будущего. Я это знаю, но... Но я никогда не смогу избавиться от этих записей. Не смогу их выкинуть, порвать, сжечь. Я буду хранить их до смерти. Записи, дневники, рассказы, стихи... Первая запись датирована 1996 годом. Мне 13 лет. А сейчас 33. Двадцать лет назад.
Я все думаю, что я где-то там. Что пошла не по той дороге. Что все еще можно повернуть назад. Можно найти себя заново. Можно ли? Прошлое мертво. Оно воскресает со старых исписанных нервной рукой страниц призрачными картинками, и, не будь этих записей - не было бы даже этих картинок. Я почти все бы уже забыла. И почти всех.
Единственное, что хорошо во всем этом - в моем сердце больше нет Сережки. Я не смогу противостоять ему, если он надавит на меня, никуда не делась его власть надо мной - но я больше не люблю его, а он не будет давить. Так ему не интересно. Мы иногда видимся, гуляем до глубокой ночи, разговариваем, пьем кофе. Я делаю вид, что верю ему, когда он говорит о ней или обо мне... Господи, спасибо, что я не люблю его больше.
Читаю старые тетрадки. Первая моя дружба вновь пролетела перед глазами. Первая моя подруга мертва - сгорела в разгульном пьяном угаре после смерти матери, которая ее сломала. Живущая в ее теле женщина не имеет к ней отношения. Пролетела перед глазами первая любовь - сейчас мне стыдно за ту свинью, которую я невольно подложила ему, когда спустя четыре года сделала вид, что ошиблась номером. Он, конечно, сам виноват, но мне все равно стыдно. Пролетела перед глазами вторая любовь - он погиб по-настоящему, и я чуть не умерла вместе с ним. Пролетела третья - он забрал с собой моего Зверя и научил меня тихо и достойно уходить, когда тебе указывают на дверь. Четвертая - с ним я иногда пью кофе. А пятая - мой муж - да, пятая, ведь полюбила я его уже после своей измены - делит со мной жизнь. Я счастливее большинства тех, кто живет сейчас на Земле и жил когда-либо. Но иногда становится так больно...
Я все думаю, что где-то там я еще жива. А правда в том, что той девочки тоже больше нет. Я никогда не буду снова писать стихи. Никогда не допишу ни хроники, ни патруль. Никогда не найду того, кто нужен мне как воздух и кто будет понимать меня - потому что я не умею просто дружить. Потому что почти всю свою жизнь я безумно одинока за всей своей бравадой. Или я зажигалка, или я серая мышка. Или мной опасливо восхищаются, или меня не видят, или крутят пальцем у виска. Нет середины.
Видимо, такое время. У всех кризис среднего возраста. У всех свои заскоки, поиски, выборы...
Я научилась фильтровать слова. Я научилась делать вид, что со мной все нормально. Я вставила стальную спицу в сломанный внутренний стержень и заново учусь ходить. У меня все хорошо. Любимый мужчина, дети, квартира, работа.
Только я не знаю, кто я есть. До сих пор не знаю. Мне нужно что-то большее, чем просто жить, работать и растить детей. Нужна какая-то цель. И кто-то рядом. Единомышленник. Друг. Друг по разговорам, по внутренней сути, тот, кто будет меня понимать. Если бы я знала, что Талерман и правда ждет меня за чертой - вырастила бы детей и ушла к нему. Если я буду говорить с ним по-настоящему, я, наверное, сойду с ума. Его нет. Я знаю, что его нет. Я придумала его, когда мне было 18 лет и всю жизнь он незримо идет рядом со мной. Иногда он мне снится, иногда я пишу ему письма, но я всегда помню о том, что его не существует... Лишь бы мне не забыть об этом однажды.
Временами мне нужно писать такое, как выше. После этого плачешь, думаешь, истеришь... Иногда уходишь в ночной загул, иногда просто сворачиваешься клубком в кровати и ждешь рассвета. Потом засыпаешь. И утром встаешь с улыбкой и у тебя снова все хорошо.
Кормите своих внутренних демонов. Иначе однажды они умрут от голода - а вместе с ними важная часть вас.
Временами каркас воли и запретов начинает слишком давить, временами все несбывшееся наваливается разом - и ставится трудно дышать. Ни у кого не сбылось то, что он рисовал себе когда-то. Но сбылось другое. Как мне научиться не сожалеть о несбывшемся?...

К чему ненужные слова,
Ты говоришь, что ты права.
Мы делим ровно пополам
Сантиметры тепла.
Но где-то разошлись пути,
И виноватых не найти,
Есть миллион причин уйти,
А остаться одна.

По секундам и минутам
Приручаю боль...
Я не знал, что будет трудно так,
Не быть с тобой...
По секундам и минутам
Я один встречаю утро,
Но я люблю тебя,
Ты стала мне такой родной.

Я думал просто все забыть,
Не ждать, не верить, не звонить.
И всем знакомым говорить:
Мне она не нужна.
Но только все горит в груди,
И я шепчу тебе: Прости...
Есть миллион причин уйти,
А остаться одна.

По секундам и минутам
Приручаю боль...
Я не знал, что будет трудно так,
Не быть с тобой...
По секундам и минутам
Я один встречаю утро,
Но я люблю тебя,
Ты стала мне такой родной...

Попсовая песенка, простенький клип на мою любимую дорамку... А пробило навылет. Вот и разбери, где и какие у тебя кнопки...

• 
• 
•