Как влюбляются разные знаки зодиакаГлавная проблема человечества состоит в том, что все люди зачем-то родились под какими-то созвездиями. То есть, мы могли бы жить, работать и - особенно - любить совершенно нормально. Если бы не эти звезды.ОвенОвен влюбляется спокойно. Это тот редкий случай, когда Овен откладывает в сторону свой огненный темперамент и спокойно сидит на берегу реки с травинкой в зубах, пока мимо не проплывут трупы всех соперников. После чего Овен лениво подходит к объекту своей страсти и небрежно говорит: "Пошли в кусты, распишемся".ТелецТелец влюбляется яростно. Объект любви должен принадлежать Тельцу полностью - со всеми потрохами и кредитками. Потому что иначе. о, нет, ты не хочешь этого знать. Страсть Тельца живет по заветам Маленькой Разбойницы: "Я прикажу выпороть тебя плетьми, и ты полюбишь меня, как миленькая". Полюбишь, я сказала! Так что Тельцам всегда отвечают взаимностью (иначе страшно, очень страшно). А если вдруг и уходят от Тельцов, то - на цыпочках, под покровом ночи и в чем был.БлизнецыБлизнецы влюбляются искренне. И навсегда. "Навсегда" длится примерно полгода, а объектов искренней любви может быть, например, двое. Но их обоих действительно совершенно искренне любят. Для Близнеца абсолютно нормально утром рыдать из-за одной накосячившей вечной любви, а вечером резать вены из-за вечной любви номер два. Причем, горе в обоих случаях совершенно неподдельное. А кто этого не понимает, тот Водолей.РакРак влюбляется осторожно. Ползает по кругу, не приближаясь, и осторожно щелкает клешнями: "А вдруг это не она?", "А если мы с ней это самое, а я потом пойму, что это не она?". Объект любви эти брюхоногие перемещения утомляют чуть более чем совсем, так что вероятность романа зависит от терпения избранника(-цы) Рака. Но особо терпеливые будут вознаграждены - влюбленный Рак способен положить весь мир к ногам любимой. Впрочем, процесс перекладывания миров под ноги любимой идет по привычной схеме: "А вдруг этот мир скучный?", "А вдруг любимая дышит хлором, и ей вообще не нужен второй кислородный мир?" и так годами, годами.ЛевЛев влюбляется нехотя. То есть, понятно, что это полезно для здоровья, но современный общественный договор предлагает влюбленным равные права. Льву совершенно непонятно, как можно иметь равные права с этими ничтожествами. С другой стороны, если сказать волшебную фразу: "А давай, ты будешь сверху" (не только в контексте секса), Лев автоматически принимает тебя в стаю, что гарантирует вкусные печеньки и прочие ништяки. Поскольку Львы, как правило, действительно круты до невозможности.ДеваДева влюбляется, как в последний раз. Влюбленная Дева с порога предоставляет объекту страсти в безраздельное пользование свои руку, сердце, друзей, детей от первого брака и двоюродную тетку из Сызрани. На робкий вопрос: "Но тетка-то, тетка зачем?", влюбленная, но все еще рассудительная, Дева ответит, что в хозяйстве еще и не такие вещи внезапно пригождались. Если вдруг объект страсти испаряется, Дева будет страдать смиренно и пару лет подождет, что объект передумает. Кстати, передумать и вернуться к Деве - это правильное решение.ВесыВесы влюбляются из любви к искусству. Потому что роман - это красиво. А красивый роман - вообще зашибись. Весы будут красиво ухаживать, красиво заниматься сексом и красиво уходить в ночь навсегда. А потом красиво возвращаться. В общем, затрахают до невозможности. Но ни в коем случае не со зла - просто жизнь коротка, и нужно попробовать все. Ведь всё такое вкусное.СкорпионСкорпион влюбляется в обеденный перерыв. Между драмкружком и кружком по фото. Кроме того, Скорпион влюбляется очень технично: быстрый выбор жертвы, точечный укол в сердце, и вот жертва уже корчится в агонии, умоляя: "Ну возьми же меня". Скорпион радостно берет, целует в пупок и убегает на йогу.СтрелецСтрелец предпочитает не влюбляться вообще. Потому что Все Будет Плохо. Все будет очень плохо, как всегда. Если Стрельца все-таки угораздит влюбиться, он будет чутко прислушиваться - а уже все плохо? Или пока еще нормально? Или все-таки нет, о боже. Но если вдруг Стрельцу удастся перестать проецировать жуткий опыт предыдущих влюбленностей на каждого текущего избранника, все остальные знаки будут уныло и завистливо курить в углу.КозерогКозероги влюбляются рационально. Никаких вот этих вот - быдыщ, молния, как из ушата окатило и бабочки в животе. Козерог знает, что бабочки в животе противоречат физиологии, а прежде чем влюбляться, нужно как следует изучить тактико-технические характеристики предполагаемой внезапной страсти. Ошибочно полагать, что Козероги травоядны. О, нет. Они сидят на ветке, как ягуар, и могут присматриваться к добыче годами, чтобы потом совершить точный прыжок - и вот жертва уже лежит с разорванным горлом (зачеркнуто) без трусов и шепчет: "Я тоже тебя люблю".ВодолейВодолеи влюбляются правильно. Все остальные знаки видят влюбленность примерно так: "Я тебя люблю, значит, ты должен мне свое время, внимание, кошелек и все остальное, что у тебя есть". Водолей же считает, что если я в кого-то влюбился, то должен о нем заботиться. Они владеют фантастическим даром - даже когда роман в самом разгаре, не обижаться, если любимый(-ая) уже целых сорок минут не звонит. А на поздние приходы реагирует примерно так: "Завтра тоже завал на работе? Вот, возьми с собой этот бутерброд с сыром". И бутерброд действительно с сыром, а не со стрихнином.РыбыРыбы влюбляются классически. По четким канонам любовных романов - чтобы страсть, гормоны, разорванные рубашки, счастье, боль и кровавые сопли. Важный момент: объект влюбленности должен быть максимально труднодоступен: жить в др
