Serg, 50 - 1 июля 2008 17:12

Интернет-кафе "...". Работаю администратором.
Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень - это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат Nescafe, уменьшенный вариант. Чтобы ручки наши не
напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.
Пол года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная химия, а приятно -).
Потом аппарат стал глючить. То нальёт не полную порцию, то, наоборот, больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась
дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого удара.
Потом из под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца... А однажды тех. директору налила кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе
нерастворился...

Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить.. Голову сломали. Наконец сдавшись, позвонили в Нескафе. Они посоветовали глянуть трубки
спереди машины (спереди крышка снимается). Мы посмотрели. Края трубок спереди оказались без обмотки. Мы думаем - знач оплавились. Звоним им: "Ребята, это
проблема с вашим аппаратом. Мы не будем платить за его поломку, тут какие-то технические проблемы. Похоже, оплавились трубки".
Они в шоке: "Такого за всю историю кампании не было! У вас там что нон-стоп наливают напитки?"
Мы, смущенно: Да вроде бы нет, редко.
Они подняли своих техников, стали думать, как же такое могло выйти.
Мы им: "Ребята, думайте, сколько хотите, но нам надо чтоб он работал, или забирайте его на хер".

Приезжает чел который его обслуживает, с собой какие-то предохранители, лампочки притащил в пиджачке, аккуратный, солидный-)))
Говорит нам: "Ну-сс давайте посмотрим"
Отодвигает аппарат,+ Оппа! Да там сзади дыра 5 см в крышке толщиной 3 мм! Такая круглая, аккуратненькая. Все: "это еще что за херня?!!! На кой хрен вы
нам дырявый аппарат дали (в шутку конечно же)".

Чувак медленно открывает заднюю стенку, заглядывает туда, а из дырки глазёнки "Превееед!" мышь как шуганет его! Чувак этот в ИСТЕРИКУ "ААА!! БЛЯ!")
Выпускает его из рук, тот бабам, мышь - внутрь.
ГЫГЫГЫ мы плакали-)))
Короче, мы её оттуда не могли минут 15 выгнать. И ясно почему: (Там же для неё, что для нас море, солнце, тёлки) она там все трубки перегрызла, все
отсеки. Внутри тепло, в одном лоточке сахар, в другом шоколад, в третьем сухое молоко, в четвёртом ваниль. Хочешь водички? Всегда пожалуйста! Настоящий
мышинный рай. Думаю, это была самая счастливая мыша на свете! В общем, они увезли несчастную машину. Мы отказались от их услуг....
P.S.: Потом стало ясно, ЧТО за комочки были у дира в чашке... Он долго матерился, обзывая всех на свете педерастами :-D
Теперь я насторожено отношусь к таким аппараам, уж больно животные к нему неравнодушны-). Что дальше стало с нашей героиней - не знаю, наверняка она не вынесла тяготы реальной жизни. Но эта маленькая гадина всё же отомстила нам. Дней через 5 в клубе пропал Инет. После долгих матов в сторону провайдера (обыикался наверное), мы выяснили истинную причину - перегрызанный сетевой провод. Вот зараза, как знала! -)

• 
• 
•