феникс, 47 - 31 января 2009 02:15

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Пошло ты на х..й привиденье
Еб..л я в рот такие сны

Здравствуй Дедушка Мороз, Я хочу подарок на новый год. Но у меня сахарный диабет и мне нельзя сладкого. Поэтому пришли мне пожалуйста ящик полусладкого...

В аэропорту во время досмотра девушку спрашивают :
- Колещее, режущее есть ?
- Конечно ! Свитер колет, стринги режут !!!

Ребенок спрашивает у мамы:- а что такое презерватив??? Она отвечает:- это такая штучка, чтобы деток небыло.. А как им пользуются??? Мама смотрит на папу. Папа опускает газету:- Аисту на клюв одевают.

Приходит мужик в роддом,стоит под окнами и орёт заебала.. заебала.Высовывается из окон жена и говорит-сколько раз тебе повторять-меня зовут Изабелла.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит
как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты
понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть.
Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет
пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на
кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое
место все-таки взяли.

ГлАмУрНаЯ МоЛиТвА
Космоди!
Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья
святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли
всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный
свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее
блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не
победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием
своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай
благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных
моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна.
Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок
от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино.
Мейбилинь..)))

Золушка, я сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец с принцем знакомиться! - Не хочу на бал! К черту этих мужиков! Лучше наколдуй мне миллион долларов... - Золушка, я не колдунья.. Я ФЕЯ! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион! - А НАФЕЯ тебе так много!!

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП!
СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

Приехал муж из командировки. Дома жена, как это принято, в постели с каким-то деятелем. Муж в ярости: - А-а! Убью суку!!! Тот деятель вскакивает и бежит. Муж давай его ловить - а он весь потный, выскальзывает... Тогда он ловит любовника за член - но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - всё мимо... Муж: - Тьфу, ты, ёб твою мать! И х:й ему вытер, и салютом проводил...

Заходит дед в автобус и
садится рядом с панком.Едут,а дед на панка таращится.Ну тут панк не
выдерживает и говорит -что ты так на меня смотриш&,или в детстве хуйней
не занимался?Конечно занимался,отвечает дед,я курей в детсtве е..л,вот
теперь сижу и думаю, не мой-ли ты сын

Моется мужик в бане и увидел грузина, у которого член в длину и ширину таких размеров. Мужик подошел, смотрит. Грузин увидел, погрозил пальцем и говорит этому мужику: "Только никому не говори". Вернулся мужик из бани и так ему хочется жене рассказать, весь извелся, ну и рассказал все-таки. На другой день с работы приходит, звонит в дверь, звонит - не открывает никак жена. Опять звонит, и тут ему дверь тот грузин из бани открывает, опять грозит пальцем, улыбается и говорит: "Я же тебе говорил, никаму не говори, бАлтунишка".

• 
• 
•